Čas oddychu

Počas celého roka sme zvyknutí na určitý stereotyp a práve dovolenky sú obdobím, keď aspoň na chvíľu vystúpime z nekonečného kruhu povinností a príliš krátkych víkendov. Tešíme sa, ako načerpáme nové sily a ako budeme mať konečne viac času na svojho partnera. Ocitáme sa v novom prostredí a skutočne trávime spolu takmer každú minútu. Len aby to strávil aj náš vzťah...

Otestujte sa

Dvadsaťtriročná Lucia išla po prvý raz so svojím priateľom na dovolenku až po svadbe. Na svadobnú cestu. „Pokazilo nám ju škaredé počasie a veľmi zlé ubytovanie. Cyril sa však prejavil ako najúžasnejší chlap pod slnkom! V jeden večer sme sa asi o desiatej hodine zbalili po tom, ako po mojej posteli tesne vedľa mňa prebehol obrovský pavúk. Do polnoci mi hľadal iné ubytovanie. Milo ma tým prekvapil,“ dodáva šťastná Lucia. Prvá dovolenka je vraj pre každý vzťah istou skúškou. Nie každá premiéra tohto typu sa končí happy endom ako v Luciinom prípade. Ľahko sa totiž môže stať, že pôjde zároveň o našu derniéru.

Chvíle strávené s priateľom môžu dopadnúť všelijako: buď vás spoločné zážitky ešte viac zblížia, alebo naopak, odhalia medzi vami rozpory. „Je možné, že partneri počas dovolenky objavia rozdiely v povahách, ktoré nie sú pre niektorého z nich prijateľné. Zistia, že sa k sebe jednoducho nehodia,“ vysvetľuje psychologička Oľga Tomišová. Ženy aj muži odkladajú svoju masku. Okrem toho sa v priebehu dovolenky môže prihodiť čokoľvek nepredvídané. Ako sa napríklad zachová partner pri nepríjemnostiach, ako sú krádež peňaženky, pokazený žalúdok, špinavá pláž alebo škaredé počasie, vám o ňom povie oveľa viac ako občasné stretnutia pri káve či v kine.

Na bojovom mori

Problémy však nemajú len páry, ktoré sa ešte nestihli poriadne spoznať. Nielen prvá, ale aj dvadsiata piata dovolenka môže byť pre partnerstvo neľahkou skúškou. Hádky sa často začnú ešte predtým, ako niekam vyrazíte. Vy cítite už pri predstave leta medzi prstami na nohách piesok a v ušiach sa vám rozlieha lahodný šum mora, zatiaľ čo váš partner bude radšej loziť po horách. Má vôbec cenu nútiť ho ísť s vami podľa vášho scenára? „Ak sa jeden z partnerov pod tlakom toho druhého prispôsobí a ide s ním napríklad k moru, potom sa väčšinou snaží na každej maličkosti dokázať tomu druhému, aká to bola „strašná voľba“. Často hľadá chyby všade. Aj tam, kde nie sú,“ vysvetľuje Tomišová. Potom sa nemôžeme čudovať, že náš normálne pokojný miláčik je počas celého pobytu akýsi nervózny.

A čo sorta ľudí, ktorí patria do kolónky večne nespokojných? V cestovných kanceláriách ide väčšinou už o známe „firmy“. Aj keby išli na dovolenku do hotela, ktorý by bol celý zo zlata a jedlo by im nosili priamo do postele, oni by si už nejakú tú chybičku našli: „Počas celého pobytu bolo príliš teplo a nemohol som si užiť balkón, za ktorý som si zaplatil!“ „Na letisku mi na kufri odtrhli koliesko. Mal už síce desať rokov, ale vráťte mi zaň plnú sumu!“ Čo ak máme chronického sťažovateľa za manžela? Psychologička Tomišová radí, že ak si nechceme pokaziť dovolenku, máme takého partnera radšej nechať doma. Ak vaše a partnerove predstavy o spoločne strávených voľných chvíľach do seba práve nezapadajú ako ozubené kolieska, je možno načase uvažovať o samostatnej dovolenke.

Potvrdzuje to aj odborníčka: „V prípade, že nie ste schopní zľaviť zo svojich predstáv a požiadaviek, môže byť oddelená dovolenka s kamarátkou alebo partiou vhodnejšou voľbou.“ Na tomto verdikte by ste sa však mali dohodnúť obaja. Aby ste boli zrelí na túto alternatívu, musíte si navzájom dokonale dôverovať. Domov sa potom vrátite odpočinutí a už teraz sa môžete tešiť na to, ako si po týždni strávenom oddelene budete vzácni. Ani únikový plán však nie je pre vás ten pravý? Pomôcť môže ešte starý dobrý kompromis. Tento rok pôjdeme k moru, ale budúcoročnú dovolenku strávime v horách. Skúste však dovolenku v partnerovej réžii nepretrpieť, ale užiť si ju. Možno pritom zistíte, že turistika je celkom fajn.

Ozdravné účinky

Zdrojom dovolenkových hádok býva všeličo. „Odlišné povahové vlastnosti, ktoré sú spúšťačom konfl iktov i v domácom prostredí. To, čo nefunguje doma, nefunguje ani na dovolenke. Dôvodom bývajú aj rôzne predstavy o tom, ako si zorganizovať čas alebo aktuálna kríza v partnerskom vzťahu,“ vysvetľuje Oľga Tomišová. Na druhej strane, dovolenka môže byť občas aj chladivým balzamom na ubolené partnerstvo. „Ak majú partneri blízke záujmy a naplnia sa ich očakávania z dovolenky, ich vzťah sa môže upevniť,“ tvrdí psychologička Tomišová.

V Indii sa minulý rok rozhodli zaviesť takzvanú rozvodovú turistiku. Partneri, ktorí sú krátko pred rozvodom, si zaplatia zahraničnú dovolenku spolu s psychoterapeutom, a ten im pomôže naspäť poskladať ich vzťah. Ktovie, či tento zázrak naozaj funguje? Ak je váš vzťah založený skôr na hesle „vrana k vrane sadá...“ ako na „protiklady sa priťahujú“, možno by ste mohli skúsiť ísť v čase manželskej krízy na nejaký príjemný pobyt. Nové prostredie vám pomôže vidieť niektoré veci inak. Len sa pri výbere destinácie nepohádajte.

Stop hádkam

• Mali by ste si vybrať destináciu, ktorá láka oboch. Nenúťte partnera do ničoho, čo nechce, ale ani vy sa nenechajte nútiť ísť niekam, kde by sa vám nepáčilo.

• Dopredu si naplánujte program. Je dobré mať prehľad, aké možnosti voľnočasových aktivít sú v danej lokalite. Zabránite tak zbytočným sklamaniam a výčitkám. Zároveň o svojich predstavách o voľnom čase diskutujte.

• Ak balíte veci partnerovi, mal by byť pri tom. Vyhnete sa tak hádkam, že ste nezobrali jeho obľúbené plavky.

• Radšej dvakrát skontrolujte, či ste si do batožiny pribalili cestovné doklady, a nezabudnite ani na cestovné poistenie.

• Dopredu sa s partnerom dohodnite, koľko budete potrebovať peňazí a koľko ich chcete minúť. Zároveň si skúste navzájom sľúbiť, že vy mu nebudete vyčítať každé pivo, ktoré si otvorí a on vám na revanš každý chutný suvenír.

• Prestaňte myslieť na staré spory, len oddychujte a užívajte si letnú pohodu...

Chcela som romantiku, on zábavu
MARTA BALÚCHOVÁ, 43

Mojou vysnívanou dovolenkou bola romantika na osamelej chate so sviečkami, s dobrou knihou v ruke a dlhými rozhovormi o nás dvoch a plánovaní spoločnej budúcnosti. Aj som takú našla – na Orave. Na najvyššom kopci, bez vody, prvý obchod dva kilometre, prvá krčma ešte o jeden viac. Všetko by bolo úžasné, keby sme tam neboli len my dvaja s priateľom. A navyše, celkom sami. Celý týždeň lialo ako z krhly, veď na Orave je to koncom júla úplne normálne...

Za prvé tri dni sme sa pohádali asi dvanásťkrát, potom už vôbec – ďalšie dni sme spolu nekomunikovali a každý sme si robili, čo sme chceli. Ja som si užívala romantiku s knihou pri sviečke, on bujarú zábavu vo vzdialenej krčme. Bola to moja najhoršia dovolenka. Neskončila sa však rozchodom, ale mojím pochopením, že každú ďalšiu radšej absolvujem s človekom, ktorý má podobné záujmy ako ja. Medzitým sa stal z priateľa manžel, narodili sa deti... utieklo veľa vody, ale na dovolenky s ním nechodím. Napriek tomu je manželstvo s ním v pohode už dvadsaťdva rokov.

Potrebovali sme sa chvíľu nevidieť
EWA BARTEKOVÁ, 24

S bývalým priateľom sme mali „taliansky vzťah“. Hádky a rozchody boli na dennom poriadku. Aj napriek tomu sme spolu vydržali takmer tri roky. Boli sme ešte mladí, nemali sme spoločné bývanie, takže keď sme sa rozhodli, že spolu pôjdeme na týždennú dovolenku do Chorvátska, bola to skúška, či spolu vydržíme týždeň sami bez toho, aby sme sa pozabíjali. Týždeň síce nie je dlhý čas, ale už na štvrtý deň sme si museli dať od seba voľno. Priateľa som poslala na pár hodín prechádzať sa, kým ja som si na izbe čítala knihu. Skrátka, potrebovali sme sa aspoň chvíľu nevidieť. Dovolenku sme nakoniec obaja prežili – aj napriek hádkam. V súčasnosti mám iného priateľa, s ktorým tiež chodievam na dovolenky, no pauzu od seba nepotrebujeme ani na chvíľu. To bude zrejme aj tým, že so súčasným priateľom sa nehádame ani mimo dovolenky. Treba mať pri sebe len toho správneho muža.

K téme sa vyjadruje: Oľga Tomišová, klinická psychologička a psychoterapeutka, Psychologická ambulancia Malacky