Prvé lásky majú úžasnú moc

Prečo prvé lásky nezhrdzavejú a naše spomienky na ne ostávajú také intenzívne aj po mnohých rokoch? „Je to akési vpečatenie do nášho života. Doposiaľ nepoznané city, ktoré sa spájajú s prežívaním šťastia, osobnej hodnoty, vysokej miery empatie k druhému, ochoty obetovať sa. Pritom sa vyplavujú hormóny šťastia v našom tele, ktoré nám dodávajú vitalitu a energiu. Keďže takéto pocity zažívame prvýkrát v živote, nedajú sa len tak ľahko vymazať. Náš spomienkový mechanizmus má tendenciu pamätať si emocionálne silné veci, pozitívne aj negatívne, ktoré svojím spôsobom zmenili náš život či pohľad na svet,“ objasňuje čaro prvých lások psychologička Daniela Mináčová.

Umožňujú nám prvýkrát v realite otestovať si, či sme dostatočne atraktívni pre svoje okolie, či vieme zaujať, a zároveň, či sme schopní aj my sami poskytnúť tieto hodnoty iným ľuďom. Okrem toho majú prvé lásky aj ďalší rozmer. „Kým predtým nás ľúbili len rodičia, súrodenci a starí rodičia, odrazu prichádza do nášho sveta niekto úplne cudzí. Nemá s nami nič spoločné a napriek tomu nás začne akceptovať, starať sa o nás a milovať nás takých, akí sme,“ dopĺňa psychologička Jana Zvarová.

Láska aj skúsenosť

Aj keď nemusia byť láskami na celý život, sú pre nás dôležitou skúsenosťou, lebo nás orientujú v spleti zložitých partnerských vzťahov. „Prostredníctvom prvých lások si budujeme názor, čo je vo svete partnerstva prijateľné a čo nie. Orientujeme
sa v hodnotách, skúmame vlastné potreby a priority. Aj keď je potom rozchod s prvou milenkou alebo milencom bo-
lestný, zoceľuje to osobnosť každého človeka. Prinajmenšom v tom, že sa učí znášať starosti a smútok, bez ktorých sa reálny život nezaobíde,“ hovorí Daniela Mináčová.

Pri prežívaní prvej lásky prvýkrát zisťujeme, či sa vieme prispôsobiť partnerovi, či naše predstavy o živote budú prijaté niekým iným a či dokážeme komunikovať o dôležitých veciach. Testujeme si tak nielen erotickú stránku svojho života, ale aj sociálne zručnosti.

Ak nenachádzame očakávaný ohlas z druhej strany, možno prežijeme sklamanie. Väčšinou preto, lebo nám chýbajú životné skúsnosti a nevieme dosť dobre odhadnúť, kto je pre nás ten pravý. „Emócie sú v období prvých zamilovaní často také silné, že jednoducho prevalcujú rácio. Z prvej lásky si často vytvárame idol a podvedome všetko prehliadame, len aby sme si túto predstavu zachovali. Náš mozog nechce prijať negatívne signály a môže sa stať, že aj z drobných náznakov, napríklad pozdravu, si vytvárame neadekvátne závery o pozitívnom vzťahu druhého človeka k nám. Často sa upneme na vonkajší vzhľad alebo jednu výraznú črtu, ktorá spustí naše emócie. Až neskôr sme schopní vnímať celý vzťah v širšom kontexte. Potom môže prísť nepríjemné vytriezvenie či sklamanie. Zdravý človek to však vydrží,“ konštatuje s optimizmom doktorka Mináčová.

Okrem smútku zo sklamania prichádza aj čas na rekapituláciu a sebareflexiu. Často sa pýtame sami seba – čo sme mohli vo vzťahu urobiť inak, aby vydržal? Ak si tento priestor nedoprajeme a hrnieme sa do ďalšieho vzťahu ešte kým nami lomcujú nestrávené emócie, môžeme opakovať stare chyby, napríklad vo výbere partnera alebo v správaní. Čas je v takýchto prípadoch najlepší lekár. Netreba sa vzdávať, preladenie niekedy môže trvať aj tri roky. Zanevrieť na ďalšie vzťahy by však bola veľká škoda. Aj partnerstvo, z ktorého časom vyprchala vášeň, je z hľadiska naplnenosti života lepšie ako žiadne.

Hranica sa posúva

Kým nad prvými láskami malých škôlkarov sa zvyčajne pousmejeme, prvé lásky 12 až 13-ročných detí sú často spojené aj s erotickými emóciami. Záujem o opačné pohlavie sa tak pomaly presúva už do základných škôl. „Mladí ľudia sú dnes oveľa vyspelejší oproti minulosti. Pod tlakom informácií dozrievajú rýchlejšie. Stávajú sa fyzicky vyspelejší, pričom ich emocionálna zrelosť ešte nie je na takej úrovni, akú by sme mohli očakávať vzhľadom na ich fyzický vzhľad a množstvo informácií, ktoré majú o vzťahoch, o láskach a sexualite vôbec,“ upozorňuje na úskalia detských lások Jana Zvarová. Obdobie puberty je samo osebe veľmi náročné. Dokážu mladí ľudia spracovať nával citov, kým ešte nie sú emocionálne zrelí?

„Je dobré, ak sa dieťa má komu zdôveriť. Niekomu, kto už má za sebou partnerskú skúsenosť. Veľmi dôležité je kamarátske zázemie. Rodičia sú len málokedy partnermi pre svoje deti na nekonečné rozhovory o láske. Pripadajú im nemoderní v názoroch, podľa nich ničomu nerozumejú. Ocenia viac rovesníkov, ktorí sa na svet pozerajú rovnakými očami. Názor dospelého človeka, ktorý vníma problém z nadhľadu, nepotrebujú počuť. Odporúča sa zasahovať rodičom do prvých lások svojich detí, ak majú pocit, že sa nevyvíjajú správnym smerom? „Je to pre nich ťažká pozícia. Na základe svojich skúseností dokážu lepšie odhadnúť vlastnosti a hodnotovú orientáciu partnerov svojich detí, ale ony to počuť nechcú. Čím viac sa rodičia snažia apelovať na rácio, tým skôr je ich pokus odsúdený na zánik,“ hovorí Jana Zvarová. Odporúča skôr upriamiť pozornosť na to, čo je vo vzťahu pozitívne, lebo žiadne partnerstvo nie je len dobré alebo zlé. V každom sa dá nájsť niečo zdravé a hodnotné. To treba podporiť a súbežne s tým poukázať na problémové stránky vzťahu. Modelovať ho takým spôsobom, aby deti cítili, že ich výber je akceptovaný, ale zároveň rátali aj s možnými problémami.Treba ich viesť k tomu, aby samy dokázali zvážiť dobré aj zlé stránky vzťahu.

Tri piliere lásky

Sú z hľadiska kvality prvé lásky rovnocen-né s tými, ktoré prežívame v neskoršom veku? „Podľa triangulárnej teórie lásky psychológa Richarda Sternberga je láska postavená na troch pilieroch – vášni, oddanosti a intimite, ktoré si môžeme predstaviť ako vrcholy trojuholníka. Vášeň je v zmysle erotickej príťažlivosti, odhodlanie znamená zostať so svojou láskou v dobrom aj v zlom a intimita dôveru, spoločné zážitky. Podľa toho, ako sú tieto piliere v láske zastúpené, môže mať vzťah rôzny charakter. Prvé lásky sa odohrávajú viac v romantickej rovine. Prevládajú v nich vášeň, erotická fascinácia a intimita,“ vysvetľuje zložitý mechanizmus fungovania lások Jana Zvarová. Vášeň je pudová záležitosť a je otázne, či sa vôbec dá nejakým spôsobom ovplyvniť. Niekde v hĺbke duše cítime, že nám nevydrží po celý život, ale nechceme sa jej vzdať za žiadnu cenu. Možno aj preto majú prvé lásky takú úžasnú moc.

Lavína emócií sa spustila na lyžovačke
Jana Kondrková (36), beauty konzultantka

Svoju prvú lásku som spoznala na lyžiarskom výcviku. Moju spolužiačku tam navštívil jej priateľ. Prišiel v spoločnosti svojho kamaráta. Všetci štyria sme sa boli zabaviť. Už v ten večer som si všimla, že sa mi páči a nenápadne som sledovala, či aj ja jemu. Neskôr sme sa so spolužiačkou vrátili na izbu a keď sme zaspávali, niekto nám začal hádzať do okien snehové gule. Boli to chlapci, ktorí nám robili spoločnosť. Zmeškali posledný spoj a nevedeli sa dostať domov. Pustili sme ich dovnútra a rozprávali sme sa až do skorého rána.

V tú noc som sa zamilovala. Po pol roku sme sa stretli na oslave narodenín mojej kamarátky. Pri tanci mi dal pusu a ja som na chvíľu akoby zamdlela. Pamätám si len na okamih, keď som sa prebrala a prežívala neuveriteľne krásny pocit. Začali sme spolu chodiť, vydržalo nám to spolu asi pol roka. Boli sme ešte veľmi mladí, ja som mala sedemnásť. Neskôr sme sa rozišli, ale ostali mi krásne spomienky. Rozmýšľala som nad tým zážitkom. Keby som ho zažila dnes, už by to nebolo ono. Čaro prvej lásky je totiž neopakovateľné.

Neuletela som príliš vysoko
Jarka Hargašová (41), moderátorka

Prvá láska mi priniesla okrem šteklenia v žalúdku aj potrebné sebavedomie, ochrancu, „parťáka“ na debatu, zábavu a na pozeranie športových prenosov. Našťastie som neuletela príliš a myslím, že to so mnou v pohode zvládli aj rodičia. Popri láske to bez akejkoľvek ujmy prežila aj škola. Oveľa viac so mnou zamávala láska posledná, aj keď už dávno nie som –násťročná. Azda mi to tá prvá odpustí...

Aj po rokoch mám pocit, že všetko je prvýkrát a súčasne, že je to tak odjakživa. Je pravda, že hľadanie mojej druhej polovice mi trvalo poriadne dlho. Výhodou však bolo, že v tridsiatich piatich už človek vie, čo hľadá. Navyše ho život väčšinou stihne dostatočne „preplesknúť“, aby si usporiadal životné hodnoty. Stačí si pripomenúť, ako málo stačilo kedysi. Za mojich mladých čias – vedieť hrať na gitare, byť najlepším futbalistom v škole alebo mať „super rifle“ z tuzexu. Po rokoch spoločného života však tieto kvality nie sú natoľko príťažlivé.

Na druhej strane – moji rodičia sa zoznámili, keď mala mama 16 , otec 17 a žijú spolu dodnes.V konečnom dôsledku – nezáleží na tom, aký kus cesty prejdeme hľadajúc lásku nášho života. Momentálne prežíva prvú lásku moja dcéra a ja som rovnako intenzívne ako ona zamilovaná do svojej poslednej.

Súvisia spolu genetické informácie a prvé lásky?

Máme vo svojej DNA zakódované určité dedičné dispozície na vznik prvých lások a dĺžku a intenzitu zamilovanosti?

Odpovedá profesor Ľubomír Tomáška z Katedry genetiky Prírodovedeckej fakulty Univerzity Komenského: Správanie a pocity, ktoré sprevádzajú romantickú lásku, sú vo veľkej miere spôsobené vplyvom chemikálií, ktorým sú vystavené viaceré centrá „postihnutých“ mozgov. V mnohých aspektoch chémia mozgu zamilovaného človeka pripomína mozog pacienta trpiaceho obsedantne-kompulzívnou poruchou. Preto v období romantickej lásky naše správanie pripomína pacientov s touto diagnózou... Zmeny v našich mozgoch sú nezávislé od kultúry, v ktorej zamilovaný jedinec vyrastal. To naznačuje, že sú súčasťou našej biologickej výbavy a majú genetický základ. S výnimkou jednovaječných dvojčiat je každý človek geneticky unikátny. Preto majú rôzni ľudia rôzny potenciál nielen sa zamilovať, ale aj prežívať obdobie romantickej lásky. Relatívne predpovedateľné a do istej miery geneticky podmienené je aj trvanie romantickej lásky. Končí sa hruba po dvoch-troch rokoch vzťahu. Je to obdobie, ktoré nášmu druhu, produkujúcemu mláďatá absolútne závislé od starostlivosti dospelého, pomáha udržať vzťah rodičov. A zvýšiť tak šancu dieťaťa na prežitie v najkritickejšej fáze jeho života. V tomto čase sa zároveň, v závislosti od hodnoty vzťahu, mení aj kvalita chemic-kých procesov v mozgu. Niektoré zmeny vedú k odcudzeniu a k rozchodu, iné ku vzniku partnerskej lásky s veľmi odlišnými atribútmi, aké má romantická láska. V tejto fáze môže napríklad vzniknúť dlhodobý vzťah, často na celý život.

Autor: Dana Kamenická, k téme sa vyjadrujú psychologičky Damiela Mináčová, Jana Zvarová