Nie si pre mňa jediná

Vyskytujú sa všade naokolo a zasahujú do nášho spoločného života. Boli tu pred naším príchodom alebo nášho miláčika opantali, keď sme už kráčali po jeho boku. Či už je to jeho matka, sestra, najlepšia priateľka, exmanželka alebo dcéra, na všetky by sme si mali dávať dobrý pozor. Aj keď sa ich nikdy úplne nezbavíme, premyslenou stratégiou môžeme ich vplyv na náš vzťah znížiť na minimum.

Spoločná reč so svokrou

Svokier, ktoré by sa dali označiť za sympatické, a ktoré pre nás nepredstavujú žiadne nebezpečenstvo, je ako šafranu. Ostatné nám budú po celý život dávať najavo, že sú to práve ony, ktoré nášho drahého porodili, vychovali, vštepili mu dôležité názory a stáli pri ňom v dobrom aj zlom v čase, keď sme ani len netušili, že existuje.

Čo povie mamička, býva pre drvivú väčšinu mužov sväté a v prípade, že sa jej nebudeme pozdávať, je schopná urobiť nám zo života peklo. Náš milovaný potom nebude vedieť, ktorej z nás má dať prednosť a je päťdesiatpercentná šanca, že my to nebudeme. Preto nič nenechávajme na náhodu a už na prvé stretnutie s potenciálnou svokrou sa dobre pripravme. Hneď na začiatku jej dajme milo, ale rozhodne najavo, že sme zrelé, vyrovnané a sebavedomé bytosti, ktoré si uvedomujú, že je v ich vlastnom záujme, aby s ňou našli spoločnú reč. V žiadnom prípade sa nestavajme do pozície utiahnutej chudinky, ktorá nemá vlastný názor. Mohla by to náležite zneužiť. „Ak sa chystáte na ‚prvé rande‘ so svokrou, stavte na prirodzenosť a ozbrojte sa dobrou náladou.

Stres a tréma narobia v takejto situácii viac škody ako úžitku,“ ponúka ďalšiu stratégiu psychologička Mária Kadlečíková z Antistrescentra v Bratislave. „Na prvom stretnutí, a platí to aj pre budúcnosť, s ňou nerozoberajte témy, ktoré vám nie sú príjemné. Rozprávajte sa o neutrálnych veciach, ktoré sú zaujímavé pre obidve strany. V prípade, že prejavíte dobrú vôľu a aj tak sa vás bude snažiť vyviesť z miery, ukážte jej, že vám nerobí problém zachovať si nadhľad, priznať chybu, prípadne si vystreliť sama zo seba. Ak dostanete chuť povedať niečo, čo by vás neskôr mohlo mrzieť, radšej si zahryznite do jazyka, poriadne sa nadýchnite, narátajte do desať a v duchu si opakujte, že je to jej syn, ktorý je pre vás dôležitý a nie ona. Pritom majte stále na pamäti, že ak sa vám podarí získať svokru na svoju stranu, zaručene stúpnete aj v očiach vášho milého.“

Švagrinej určime hranice

Sestry našej drahej polovičky sa tiež neoplatí podceňovať, pretože bývajú žiarlivé, majetnícke a predovšetkým tie staršie sa môžu prejaviť ako pekné manipulátorky. K svojim mladším bračekom sa často správajú ako malé mamy a „vyženiť“ namiesto jednej dve svokry rozhodne nie je závideniahodná situácia. Ak sa nám švagriná snaží organizovať život a vyberá nám pomaly aj obliečky do spálne, nastal čas na diskusiu.

„Rešpektujte pri nej manželove city, veď sestru pozná oveľa dlhšie ako vás. Dôrazne však dajte najavo, čo ste schopná akceptovať a čo nie. Boli ste to predsa vy a nie ona, ktorej v deň D sľúbil, že pri nej bude stáť v dobrom aj v zlom. Tak nech neostane len pri rečiach,“ hovorí psychologička. Najlepšie však urobíme, ak si pravidlá spolužitia, ktoré budú platiť aj pre širšiu rodinu, rozoberieme hneď na začiatku vzťahu.

Ak svojmu pánovi božskému priveľmi povolíme opraty, zlozvyky, ktoré vyplynú z našej benevolentnosti, už potom len horko-ťažko odstránime. Problémy, samozrejme, bývajú aj s mladšou sestrou. A to najmä vtedy, keď má náš partner ochranárske sklony a ona sa to v čase, keď ešte bývali v jednej detskej izbe, naučila náležite využívať. Tridsaťročná Ivana o tom vie svoje. Keď sa u nich pred nedávnom zastavila švagriná s deťmi a celý čas sa ľutovala, že slovné spojenie materská dovolenka je skôr dobrý vtip ako realita, manžel jej bez váhania ponúkol pravidelnú výpomoc. Zdalo sa jej to neférové. Zatiaľ čo pre mladšiu sestru má vždy pochopenie, keď bola na materskej ona, rozčúlil sa vždy, keď ho celá upachtená poprosila, aby jej aspoň na pol hodiny postrážil ich hyperaktívne ratolesti.

Čo by sme mali v takýchto situáciách robiť? „V prípade, že je švagriná vydatá, ponúknite jej pomoc len v naozajstnej núdzi. Každodenné a menej závažné problémy by mala riešiť spolu s jej manželom. Ak je slobodná, nájdite spôsob, aby sa od brata ochranára postupne odpútala a osamostatnila sa,“ radí Mária Kadlečíková.

Najlepšie kamarátky a exmanželky

Podobne ako väčšina matiek a sestier nebudú ani kamarátky a exmanželky našich vyvolených práve nadšené, že im pribudla nová konkurencia. Z niektorých z nich sa môžu dokonca vykľuť nebezpečné protivníčky. Od takých si aj pri nepatrnom podozrení udržujme odstup. Stačí, ak ich pozdravíme, prehodíme s nimi pár nezáväzných slov a nikdy sa s nimi nebudeme púšťať do intímnych debát.

Našťastie, nie všetky „najkamošky“ a exmanželky sú pre náš vzťah nebezpečné, čo potvrdzuje aj psychologička: „Stará priateľka, ktorú váš muž spoznal pred vami, vás nemá prečo ohroziť. Mal veľa príležitostí zabojovať o ňu a zobrať si ju za ženu. K tomu, že sa rozhodol inak, mal istotne svoje dôvody. Pravdepodobne jej chýbalo niečo, čo našiel práve u vás. Ani exmanželka vám nemôže konkurovať, keď sa s ňou rozviedol. Preto ostaňte nad vecou.“ Nestrácajme však prehľad o tom, či sa spolu stretávajú, ako často a najmä o čom sa rozprávajú. Nevyzvedajme však nasilu. Počkajme, až za nami náš drahý príde sám a povie nám horúce „pikošky“ o kamarátkiných životných prešľapoch či exmanželkiných milostných pletkách a problémoch s ich spoločnými deťmi. Keď sa nás nenápadne spýta, čo si o tom všetkom myslíme my, chopme sa šance. Trpezlivo mu odpovedajme na položené otázky a ukážme mu, že aj naše skúsenosti, názory a podnety môžu byť osožné nielen pre neho, ale aj pre jeho „kamošku“ či „bývalku“. Istotne ocení, že mu chceme pomôcť, dôverujeme mu, zbytočne nežiarlime a rešpektujeme aj iné ženy v jeho živote.

„Ak je partner skôr uzavretý, vaše spoločné rozhovory sú viac-menej sporadické a každú informáciu o ženách, s ktorými sa stretáva, z neho musíte páčiť, dajte mu na známosť, že vy preferujete úprimnosť a otvorenosť. Tajnosti sú živnou pôdou pre nedôveru, a tá nahlodáva a postupne ničí takmer každý vzťah. Preto ich nikdy netolerujte,“ vystríha Kadlečíková.

Dcéra ako konkurencia

Paradoxne sa do zoznamu konkurentiek môže dostať aj naša vlastná dcéra. Najmä na dievčatko, ktoré je ich vernou kópiou, majú otcovia zvláštnu slabosť. Tá sa môže dostaviť aj vtedy, ak v nej vidia nás, keď sme boli mladé. Zrazu sa sústredia viac na dcéru, venujú jej všetok voľný čas a energiu a my sa ocitáme mimo kruh dôvery.

„Ľútosť a závisť na seba často nenechajú dlho čakať. Vo väčšine prípadov však nie sú vaše negatívne pocity zamerané na dcéru, ale na partnera,“ vysvetľuje Mária Kadlečíková. Preto k nej buďme tolerantné a veľkorysé a nikdy jej ironicky nehovorme: „Teba má ocko najradšej. Keby mohol, zniesol by ti modré z neba. Za to mňa si už vôbec nevšíma.“ Ak otcovská láska voči dcére zašla priďaleko a náš drahý chodí do spoločnosti častejšie s dcérou ako s nami, jediné, čo môžeme urobiť, je, že mu takéto výjazdy jednoducho zatrhneme a budeme viac času tráviť spoločne. Ruku na srdce. Ktorá z nás by chcela vymýšľať rafinované stratégie proti vlastnému dieťaťu? Za to predsa nestojí žiadny chlap. Ani ten najlepší.

Zaujímalo nás, či ste schopné tolerovať iné ženy v živote vášho muža


Mária (51)


Chvalapánubohu sú moje obidve svokry nebohé, pretože sa ku mne správali vždy chladne. Za to si však dobre rozumiem so sestrou môjho súčasného manžela, pretože je prispôsobivá a vie veľmi dobre komunikovať s ľuďmi. Manželovi by som v pohode tolerovala najlepšiu kamarátku, keby, samozrejme, nešlo o niečo viac. Dokonca si myslím, že bývalá aj súčasná žena spolu môžu vychádzať bez konfliktov. Prvý manžel sa našej dcére vždy venoval. Myslím, že je to tak v poriadku.


Eva (65)


Moje vzťahy so svokrou boli veľmi dobré. Brala som ju skôr ako priateľku, ktorá mi vždy poradila a pomohla. Nechápem to, ale dnešné ženy sa pozerajú na manželove mamy ako na nepriateľov. Dokonca im často zavadzajú. Nielenže som mala rada manželovu matku, výborne som si rozumela aj s jeho sestrou.


Helena (24)


Svokru nemám, ani som zatiaľ žiadnu nemala, takže môžem odpovedať len čisto teoreticky. Chcela by som mať s matkou môjho manžela pekný a harmonický vzťah. To isté platí aj pre manželovu sestru. Kamarátky mu budem tolerovať len v prípade, že si budem stopercentne istá, že medzi nimi nebude fungovať nijaká chémia. Ak budem mať dcéru, budem sa snažiť na ňu nežiarliť, pretože je normálne, ak otec chce tráviť čas so svojou dcérou a niekedy ju pred ženou uprednostní.

Mužov sme sa pre zmenu opýtali, ako si oni predstavujú ideálne vzťahy medzi nami a inými ženami v ich živote


Anton (67)

Žena by sa mala k svojej svokre správať presne tak, ako sa správala moja žena k mojej mame – s úctou. Asi som šťastný muž, ale pre mňa je mojou najlepšou priateľkou moja manželka, a tým k životu nepotrebujem iné ženy.




Václav (37)

Ja som za kamarátsky prístup nevesty k svokre a naopak. Nemám najlepšiu kamarátku ani exmanželku a myslím, že žiadna žena ich nie je schopná naozaj úprimne tolerovať. Môže to skôr len hrať. Mám dcéru, na ktorú moja manželka nikdy nežiarlila a určite je to tak správne.





Ivan (41)

Najideálnejší stav je, keď sú svokra a nevesta priateľky. No s jednou výnimkou. Nikdy by som žene netoleroval, keby sa s našimi intímnymi záležitosťami zdôverovala mojej mame.




Peter (41)


Muži sú najspokojnejší, keď sa ich mama a manželka navzájom rešpektujú a majú sa radi. Chodia spolu na nákupy, varia spolu... V normálnom živote to, bohužiaľ, takto nefunguje. Nemám ani najlepšiu kamarátku, ani exmanželku, ani sestru, mám len kamarátky. A tie vychádzajú s mojou manželkou perfektne. Vzájomne sa navštevujeme, oslavujeme, skrátka zabávame sa.

Autor: Dana Haščáková, smeŽeny 29/2008