Fázou vysvetľovania ste si už prešli, vaše dieťa už dobre vie, ako prišlo na svet a má aspoň hmlistú teoretickú predstavu o sexualite dospelých. To, že sex je súčasťou vzťahov a zároveň ide ruka v ruke s láskou k partnerovi (i sebe) však potrebuje v priebehu dospievania pochopiť hlbšie.
Jednou z ciest je byť „sex pozitívnym“ rodičom, ktorý z blízkosti dvoch dospelých ľudí nebude robiť strašiaka ani hanbu, a ktorý dá svojmu potomkovi rozumnú ukážku prispôsobenú jeho veku. V istom bode sa niektorým otázkam a odpovediam totiž nedá celkom vyhnúť a dôležité je, aby sa obe strany cítili v takejto debate komfortne.
Nastolená téma
Ak už dôjde k tomu, že sa vaše dieťa začne viac o problematiku sexu zaujímať, prípadne ak sa o tejto téme rozprávate s partnerom a partnerkou, nevyhýbajte sa jej len preto, že dieťa práve vošlo do miestnosti.
Sexuálny terapeut Ian Kerner hovorí, že deti potrebujú spojenie aj vzory, keď ide o sex. „Ak sa takejto konverzácii vyhýbate, môže to posilniť ich pocit hanby,“ radí. Zároveň je dôležité, aby deti chápali, že sexualita je v poriadku a aj ich sexuálne pocity sú úplne prirodzené.
Osem vecí, ktoré nehovorte svojim dcéram, ak z nich majú vyrásť sebaisté ženy Čítajte Bozky pred deťmi
Priznajte si – ako často si pred deťmi vymieňate bozky, objímate sa či sa držíte za ruky? Deti aj toto všetko potrebujú vidieť.
Kerner uvádza, že má množstvo pacientov, ktorí mu hovoria, že nikdy nevideli svojich rodičov sa bozkávať alebo si inak prejavovať lásku.
„A títo pacienti potom majú pocit, že nezažili, aby im niekto predviedol alebo zrkadlil, čo to znamená byť v láskyplnom, intímnom vzťahu,“ približuje. Aj preto odporúča, aby sa partneri pred deťmi objímali, držali či pobozkali, pretože ukázať im to, znamená ukázať im ľudskosť a prirodzenosť niečoho, čo by mali poznať.
Sex a láska pokope
Ak žijete v peknom, fungujúcom vzťahu, je to skvelá príležitosť, ako pred svojimi deťmi hovoriť o sexe v súvislosti s láskou. Pochopia, že v takom prípade je milovanie vyústením vzájomných citov.
Podľa klinického psychológa Johna Mayera by si rodičia mohli pripraviť niekoľko vysvetľovacích stratégií.
„Skúste napríklad povedať – ak dvaja ľudia k sebe cítia skutočne silnú lásku, chcú tieto city danej osobe aj vyjadriť. Často sú slová nedostačujúce, a tak si lásku vyjadrujú prostredníctvom dotykov a fyzickej náklonnosti,“ odporúča.
Skutočné názvy a neprifarbená realita
Zdravo sebavedomé dcéry vyrastú aj vďaka otcom. Tu je sedem spôsobov, ako na to Čítajte Nieje ničím neobvyklým, že ľudia dávajú svojim intímnym partiám rôzne mená a používajú v súvislosti s nimi eufemizmy. Najmä ak o nich hovoria pred deťmi.
Dôležité však je nazývať ich pravými menami, aby nikto nemal pocit, že ide o časti tela, za ktoré sa treba hanbiť alebo cítiť nevhodne, lebo si vyžadujú „špeciálny“ prístup.
Hovoriť pravdivo je dôležité aj ak ide o zobrazenia sexu. Hovorte so svojimi deťmi narovinu o tom, čo je skutočné a reálne, a čo je iba falošná reprezentácia sexuality napríklad vo filmoch, seriáloch či dokonca v pornografii. Deti by mali pochopiť, že niektoré médiá nezobrazujú veci tak, ako fungujú v skutočnom živote.
(zdroj: FOTOLIA)Možnosť nesúhlasiť
Keď budú deti odmalička vedieť, že v súvislosti s vlastným telom majú právo vyjadriť svoj názor, teda súhlas alebo nesúhlas s tým, čo sa im deje, budú môcť obozretnejšie a správnejšie reagovať v dospelosti.
V detstve a dospievaní ich rodičia často nútia objať či pobozkať príbuzných, aj keď nechcú. Podľa Jessicy O´Reillyovej by ich rodičia mali učiť, že je v poriadku, ak sa v takýchto situáciách cítia nekomfortne a vyjadria svoj nesúhlas. Pokojne by stačilo, ak sa ich dotyčný dospelý pred objatím či bozkom najprv spýta, či tak môže urobiť.
Nebezpečenstvá a výhody sexu? Nie naraz
Nespájajte debatu o tom, prečo je sex dobrý a príjemný s témami ako sú riziká pohlavne prenosných ochorení, nebezpečenstvo sexuálneho obťažovania či násilia. Hovorte o nich separátne, aby dieťa pochopilo, že nejdú ruka v ruke, ale sú to dve vzájomne vzdialené stránky sexuality.
„Ak spárujete konverzáciu o sexualite a láske so zdravotnými rizikami a nebezpečenstvami viktimizácie a vzťahov postavených na moci, môžu si deti spájať sexualitu a fyzickú lásku s negatívami,“ varuje psychológ John Mayer.
Pozitívny prístup k vlastnému telu
Deti si osvojujú a odpozerávajú správanie, ktoré doma vidia a zažívajú. Ak sa nahlas trápite tým, že ste trochu pribrali, vyzeráte zle a máte zo seba hrozný pocit, dávate tým svojmu dieťaťu jasný signál, aby sa aj ono začalo zamýšľať nad svojím telom v podobnom duchu.
„Správajte sa k svojmu telu s láskou a rešpektom,“ radí sexuologička Jessica O´Reillyová. „Existujú dôkazy, že postoje k vlastnému telesnému zjavu sú nákazlivé. Môžete teda predvádzať pozitívny prístup tým, že budete k svojmu vlastnému telu ohľaduplní,“ hovorí.
Napokon, lásku a rešpekt k svojmu telu vyjadríte najmä snahou udržiavať zdravý a aktívny životný štýl.
Viac na Artmama.sk
Viac na Tortyodmamy.sk
Viac na Nanicmama.sk
