Ako vplýva sebavedomie na sexuálny život?

Intímne vzťahy a sexuálne správanie sú hlboko zakorenené v tom, ako chápeme a charakterizujeme samých seba, ako vnímame druhých a svet okolo nás. Podľa odborníkov sa pravidelná intimita premieta do ľudskej psychiky a zvyšuje naše sebavedomie. Na druhej strane však aj naša sebaistota a sebavedomie silno ovplyvňujú našu sexualitu. Jedno bez druhého skrátka neexistujú.

Hovoriť o sexuálnom sebavedomí znamená hovoriť o pocitoch, ktoré majú ľudia v súvislosti so svojim telom a o úrovni, na ktorej sa cítia byť intímne spriaznení s niekým iným. Zjednodušene povedané ide o to, čo ako individuality emocionálne a fyzicky prinášajú do sexu a vzťahov, aké rozhodnutia urobia, s kým nadviažu intímny vzťah a ako veľmi v ňom budú uvoľnení.

Sebavedomie nás ovplyvňuje pri výbere partnera

„Sebavedomie vplýva na sexuálny život vo veľkej miere. Sebavedomý človek dokáže vo vzťahu vytvárať intimitu, je otvorený, vie vyjadriť svoje potreby, túžby, čo sa mu nepáči, čo potrebuje inak. Považuje seba za dostatočne dôležitého a dáva svojmu prežívaniu vážnosť, dokáže ho zdieľať,“ vysvetľuje psychologička Renáta Kočišová.

Dodáva, že nízka úroveň sebalásky a sebavedomia človeka ovplyvňuje už pri výbere partnera. „Vyberie si takého, pri ktorom sa neustále konfrontuje so svojimi nevyriešenými vnútornými konfliktami. Často skĺzne do vytvárania závislých vzťahov, prispôsobuje sa na svoj úkor, obetuje sa, pomáha, lebo iba takto vie cítiť svoju hodnotu,“ konštatuje.

V sexuálnej oblasti sa zase problém s intimitou môže prejaviť v tom, že človek nedokáže byť slobodný, neprežíva ozajstnú blízkosť a nie je schopný povedať, čo potrebuje.

„Prežívanie sexuality je veľmi spojené s potrebou bezpečia. Najmä u žien to býva veľmi dôležité – ak sa necíti bezpečne, necíti sa chcená, milovaná, tak sa nevie partnerovi úplne odovzdať. Ale ako môže uveriť, že je chcená, keď ona sama neverí, že je hodna lásky?“ pýta sa Kočišová.

(zdroj: Pexels.com)

Štyri oblasti, ktoré prehodnoťte

Psychoterapeutka a sexuálna terapeutka Gila Saphiro vyčlenila niekoľko aspektov, ktoré by mal človek na sebe pozorovať, ak uvažuje o svojom sexuálnom sebavedomí.

Sú to

• pocity o našom tele, ktoré ovplyvňujú to, ako vyjadrujeme sexualitu
• sexuálne povedomie, presvedčenie a príbehy, ktoré si so sebou nesieme z minulosti
• komunikácia ako základ sexuálneho života
• význam sexu, ktorý sa líši od človeka k človeku

Telo

Keď ide o naše telo a postoje k nemu, nezanedbateľný vplyv majú médiá a zidealizované predstavy o dokonalom výzore. „Telá sú domovom našej sexuality – veď v podstate skrze telo ju vyjadrujeme a to, ako ho vnímame, veľa odhalí,“ hovorí Gila Saphiro. Terapeutka tvrdí, že náš vnútorný hlas dáva všetky svoje negatívne pocity aj navonok prostredníctvom toho, ako sa v sexe správame.

„Zamyslite sa nad tým, ktoré časti svojho tela máte a nemáte radi. Hanbíte sa za niektoré? Slabé sebavedomie sa ukáže aj v malých odtienkoch. A spýtajte sa sami seba, kto rozhoduje o tom, ako vnímate svoje telo? Časopisy? Váš kolega alebo neznámy človek vo fitku? Kto vlastní vaše telo?“ nabáda k sebareflexii.

Práve tá by mala byť spôsobom, ako začať inak uvažovať a aj inak konať, keď si uvedomíme vlastné postoje k nášmu telu.

Presvedčenia a predstavy

Odmalička sa o sexe dozvedáme postupne a istým spôsobom sme v područí príbehov a predstáv, ktoré nám podsúvajú názory a informácie z okolia. Tieto presvedčenia napokon ovplyvňujú našu neskoršiu sexualitu.

Príklad môžu byť kultúrne či náboženské idey o sexe či naše prvé skúsenosti. Neraz v nás vyvolávajú negatívne pocity ako hanbu, vinu alebo úzkosť. Gila Saphiro radí, aby sme si položili otázky, kto a ako nám hovoril o sexe, ako sa v komunikácii pristupovalo pri pomenovávaní intímnych častí tela, prípadne či výchova tento aspekt úplne ignorovala.

„Vytvorte si nové príbehy. Spochybnite všetky presvedčenia a myšlienky o vašej sexualite. Keď si začnete byť vedomí toho, čo vás ovplyvňovalo, dá vám to silu vyvinúť nové spôsoby, ako o vašej sexualite hovoriť,“ radí terapeutka.

Komunikácia

Nie nadarmo sa hovorí, že komunikácia je základom zdravého sexuálneho života. Niekedy treba prestať čítať rady o správnej technike v knihách, časopisoch a na internete a uvedomiť si, že každý z nás je unikátny a robí mu dobre niečo iné. Ak sa neustále strachujeme, či „robíme niečo správne“, lebo to tak tvrdí nejaká príručka, môžeme si v sexe privodiť viac škody než úžitku.

„Mojim klientom hovorím, že by mali radšej komunikovať so svojím partnerom, klásť otázky a vyjadrovať to, čo sa páči im. Každý z nás má iné vnímanie toho, čo nám robí dobre a nikdy to nebudete vedieť naisto, kým sa nespýtate,“ radí Saphiro.

Riešením je podľa nej zamyslieť sa nad tým, ako sa cítime, keď máme hovoriť o našich sexuálnych preferenciách, napríklad či sa obviňujeme za to, čo sa nám páči. „Zatajovanie týchto informácií určite vedie k nespokojnosti v sexuálnom vzťahu. Ak sa cítite zraniteľní rozprávať o tejto téme v posteli, konverzujte mimo spálne. Ale určite pri tom udržiavajte očný kontakt, počúvajte bez posudzovania, uznajte to, čo váš partner hovorí.“

Sex a jeho význam

Hlbšie významy, ktoré so sexom súvisia a asociácie, ktoré pri jeho vyslovení máme, sa môžu u každého líšiť. Pre niekoho je sex vyjadrenie najvrúcnejšej lásky, pre niekoho je to zábava, rozkoš, moc, spojenie, spečatenie vzťahu. Ľudia sa však málo rozprávajú o tom, čo za intímnym zblížením vidia – môže im totiž chýbať odvaha a sebaistota tak urobiť.

„Spravte si chvíľku a zamyslite sa nad tým, čo pre vás sex znamená. Ujasnite si s partnerom ešte pred samotným stykom, čo pre vás znamená to, čo sa chystáte urobiť. Je v poriadku, ak máte rozdielne názory a rozdielne významy, pomôže vám to však v tom, aby ste urobili jasné rozhodnutie,“ hovorí Gila Saphiro.

Akceptácia a rešpekt k sebe samému sú teda kľúčovými prvkami, ako posilniť svoje sexuálne sebavedomie – či už ide o pohľad na vlastné telo, sexuálne fantázie a vyjadrenie túžob. Čím viac sa k nim človek priblíži, tým bohatší a naplnenejší môže byť jeho sexuálny život.