Prečo sa z partnerstiev vytráca sex?

Krok za krokom sa pomaly s tempom čias lúčime s ostýchavosťou a vítame otvorenosť. Neskrývame sa už viac za tabu, liberálnosť naberá nové rozmery a hranice jej kontúr sú otázne.

Sex sa stal natoľko preexponovaným výrazom každodennej reality, že z jeho významu sa vytratila nenahraditeľná intimita. Sexi oblečenie, sexi výzor, sexi auto, sexi reklama, sexi správy.

Kinosála nového ľahko pornografického filmu pre mamičky praská vo švíkoch, vo vzduchu visia silné reči z plných úst a za dverami spálne si čítame knižky.

Väčšinový názor na termín „sex až po svadbe“ je verejne známy, ešte stále sa nad týmto výsostne intímnym rozhodnutím pozastavujeme a málokedy sa zdržíme nechápavého komentára.

Pri konverzácii na tému „po svadbe menej sexu“ však nechápavo mlčíme, intenzívne krútime hlavou, ostro protestujeme, rozhorčení a pobúrení nepochopením a možno vystrašení z pomenovania reality.

Frekvencia klesá

Od čias, keď sme začali sledovať prostorekú Carrie Bradshawovú a jej tri kamarátky bez servítok analyzovať intímne detaily svojich sexuálnych životov, sa konverzácia à la Sex v mestestala nenahraditeľnou súčasťou babských jázd pri vínku.

K téme sa vyjadruje:

Ivan Kubiš, urológ, sexuológ a andrológ, Androlog.sk

Kedy, ako, s kým, koľkokrát - o pozitívne zážitky s uspokojivými číslami sa podelí každá, ak to má pomôcť vyššiemu sebavedomiu.

Prirodzene, koľko ľudí, toľko chutí - ak niekto nemá potrebu svoje intímne zážitky prepierať verejne, to ešte neznamená, že je frigidný.

Zaryté mlčanie, nervózne úsmevy a nápadné odbiehanie od témy však dôverná duša zaiste odhalí.

Každý vzťah je jedinečný mechanizmus, ktorý nemožno bagatelizovať a zovšeobecňovať, nemôžeme však ani alibisticky ignorovať štatistiky, ktorých výsledky v diskusiách považujeme za neprípustné.

Podľa poslednej štúdie britského inštitútu Natsal (Národný prieskum sexuálnych postojov a životného štýlu) z roku 2014 frekvencia milovania klesá.

Ľudia sa sexu oddávajú čoraz menej – priemerný počet pohlavných stykov klesol z pôvodných päť na tri mesačne. Prieskum odhalil, že ľudia v posteli dvakrát častejšie siahnu po knihe, ako by v nej mali mať sex.

Urológ, sexuológ a andrológ Ivan Kubiš sa vo svojej dlhoročnej sexuologickej praxi s takýmto „trendom“ nestretáva.

Stretáva sa skôr s tým, že pacienti, ale aj mnohí iní, ktorí majú pocit, že by sa mali vyjadrovať k témam sexuality, majú problémy v chápaní základných pojmov, ako sú libido, potencia, erekcia alebo ejakulácia.

„Je rozdiel medzi libidom a potenciou. Libido je záujem o pohlavný styk, potencia je schopnosť pohlavného styku. Rozdiel v libide býva príčinou, že jeden z partnerov by chcel styk niekoľkokrát denne, a druhý napríklad len raz za týždeň. Ak sa problém nerieši, môže prejsť do chronického štádia a spôsobiť vážne problémy vo vzťahu,” hovorí Kubiš.

Nízky záujem o sex zo strany mužov je podľa neho zriedkavejší ako u žien. Často sa za zníženým libidom skrýva iná skutočná sexuálna porucha, keď sa muž obáva ďalšieho zlyhania, a preto sa vyhýba situáciám, pri ktorých by mohlo dôjsť k intímnemu zblíženiu.

„Znížený záujem o sex môže byť odrazom poklesu hormónov - testosterónu, zlej životosprávy muža, jeho zlého zdravotného stavu, fyzického aj psychického vyčerpania, stresu v práci alebo aj vplyvom niektorých liekov. Veľmi často sa za tým skrývajú depresie, neúspechy v osobnom živote, problémy v partnerskom vzťahu,“ spresňuje.

Manželské príručky z 19. storočia dnes kolujú po internete ako overený spôsob zdvihnutia nálady, niektoré odporúčania z nich sa však v mnohých vzťahoch stávajú smutnou skutočnosťou.

Príčin sporadického milovania môže byť niekoľko - príchod dieťaťa, zvyk, strata príťažlivosti, chýbajúca iskra, odlišný rebríček priorít partnerov.

Podľa Ivana Kubiša vzťah bez sexu nie je niečo virtuálne, neexistujúce, ale býva to reálna situácia. „Napríklad keď niektorý z partnerov ochorie alebo treba riešiť iné závažné existenčné problémy.

Aj partneri v seniorskom veku oceňujú viac ako sex dôveru partnera, že sa môžu na seba spoľahnúť v zdraví a zvlášť pri chorobe,“ hovorí.

Najdôležitejším afrodiziakom je láska

Intimita a vzájomná dôvera sú spolu so sexom základnými elementmi, ktoré sú v partnerskom vzťahu nenahraditeľnou súčasťou.

V čase, keď sa sex a všetky iné prejavy náklonnosti verejne prepierajú bez zaváhania o miere etiky, práve intimita s dôverou sa ocitajú vo vážnom stave ohrozenia.

Trojuholník - sex, dôvera a intimita je s použitím správnej geometrie oporným bodom pre lásku. Jednotlivé uhly môžu byť v rámci každého vzťahu individuálne ohybné, ak však jeden uhol chýba, trojuholník je neúplný a hrozí jeho rozpad.

Podľa psychológa Martina Milera je dôležité, aby sa obe strany vo vzťahu cítili komfortne, nech je intenzita sexu akákoľvek.

Názor psychológa:

K téme sa vyjadruje klinický psychológ Martin Miler, Klinickypsycholog.sk

„Ak intenzita klesá a niektorej zo strán to nevyhovuje, prirodzene, vzniká problém. Na jednej alebo na druhej strane sa nenaplnila potreba, ktorá je pre partnera dôležitá, čo určite vytvára napätie. V tomto prípade ľudia niekedy vyhľadajú odbornú pomoc,“ uvádza psychológ.

V realite asi nenájdeme veľa partnerstiev, ktoré sa zrieknu sexu úplne, ak však aj existujú, nemusí to podľa Milera znamenať, že ide o nejakú patológiu alebo vážny problém.

Dôležité podľa psychológa je, na akých východiskách sa pár dohodne v prípade, že jednému z partnerov prachom zapadnutá spálňa nevyhovuje.

„Môžu sa dohodnúť na nejakej frekvencii milovania alebo niekedy ľudia akoby ‚otvoria‘ ten vzťah a môže doň vstúpiť niekto ďalší.

Toto je však menšinová možnosť, často sa však stretávame s tým, že si neuspokojený partner nájde niekoho ďalšieho a zároveň zotrvá v pôvodnom vzťahu.

Často je potom otázkou času, ako to celé dopadne. Niekedy sa ľudia takéhoto trojuholníka zrieknu, a niekedy sa rozhodnú odísť za novým partnerom,“ hovorí Miler.

Z pohľadu sexuológa môže pri riešení situácie pomôcť onania, prípadne erotické pomôcky. „Nezabúdajme, že sex poskytuje zážitky, ktoré nezažijeme pri žiadnej inej činnosti.

A najúčinnejším afrodiziakom je láska. Tá buď je, alebo nie je. Tá sa nedá kúpiť ani vynútiť, “ uzatvára sexuológ.

Autor: Romana Otočková