Ľúbim dvoch mužov

Možno vôbec ľúbiť súčasne dvoch mužov? Ide naozaj o lásku v pravom zmysle slova? Alebo len o citové či sexuálne vzplanutie? „Aby sme mohli objektívne zodpovedať tieto otázky, museli by sme si najprv definovať pojem ľúbiť. Ak máme na mysli lásku ženy a muža - ako je to vo všeobecnosti vnímané – tak v tom prípade sa nedá sedieť na dvoch stoličkách. Môžeme mať v jednom mužovi kamaráta a v tom druhom, povedzme, milenca. S jedným nás môže spájať súcit a s druhým vášeň, ale láska bude patriť len jednému, i keď v tomto konkrétnom prípade nemusí takýto cit figurovať vôbec,“ uvádza klinická psychologička a psychoterapeutka Miroslava Muráriková.

Láska alebo sexuálny ošiaľ

Ak nám do života vstúpil druhý muž, ktorého milujeme rovnako ako svojho súčasného partnera, skúsme si situáciu rozmeniť na drobné. Ide naozaj o lásku alebo o sexuálnu príťažlivosť, ktorú si iba nesprávne interpretujeme? Podľa odborníčky môže ísť len o sexuálny ošiaľ. „Žena môže s nadšením prežívať to, že je veľmi pozitívne prijímaná. Zažíva pocity zamilovanosti a celý svet sa jej preto zdá ľahšie zvládnuteľný. V tomto zvláštnom euforickom opojení si však neuvedomuje dočasnosť tohto stavu,“ upozorňuje psychologička.

Nový vzťah poskytuje žene niečo, čo v pôvodnom už vyhaslo a stalo sa zotrvačnosťou. „Je takmer pravidlom, že v pôvodnom vzťahu sú nejaké dlhodobo pretrvávajúce problémy, ktoré sa prehliadali a neriešili,“ dodáva Muráriková. Na druhej strane aj šťastne vydatej žene sa môže stať, že ju zaujme nejaký muž. Ak aférka časom prerastie do vzťahu, ide zrejme o vzájomné dopĺňanie sa toho, čo jej obaja muži poskytujú. „Treba brať do úvahy aj to, že vzťahové trojuholníky tvoria všetci zúčastnení. Je to spoločná psychologická hra,“ konštatuje odborníčka.

Monogamia či polygamia

„Je paradoxom, že vo svojej prirodzenosti sme monogamní aj polygamní. A s obidvoma túžbami bojujeme. Polygamné správanie mužov je zamerané na šírenie semena - genetického materiálu. Polygamné správanie žien je orientované viac na hromadenie majetku pre prípadných potomkov,“ konštatuje prezident Spoločnosti za zdravý sexuálny život, sexuológ Ivan Kubiš.

Naše správanie, samozrejme, aj to sexuálne, sa mení nielen pod vplyvom okolností či nových udalostí, ale aj vekom. Ženy po dvadsiatke si chcú užívať ešte predtým, ako sa usadia a založia si rodinu. „Väčšinou sú ešte slobodné, nadväzujú viaceré známosti, neraz majú bohaté intímne kontakty. V ich veku je to ešte viac-menej spoločensky akceptované,“ vysvetľuje sexuológ. Zatiaľ čo krivka pohlavnej aktivity je u mužov najvyššia okolo 20. roku života, pričom potom mierne klesá, u žien nastáva vrchol až po tridsiatke, niekedy až okolo 35. roku.

Podľa Kubiša väčšina žien dosahuje práve v tomto období svoj sexuálny vrchol. Často vyžadujú viac sexu, ako im je schopný partner dopriať. Na scénu teda v nejednom prípade prichádza ON – muž číslo 2. „Najčastejšie sa tak deje v období osobnostnej, životnej či partnerskej krízy. Nový vzťah sa teda stáva len akousi nálepkou na niečo, čo bolo treba už dávnejšie riešiť,“ vystríha psychologička.

Láska verzus sex

Možno ste si už niekedy položili otázku, prečo ženy spájajú sex s láskou viac ako muži. Zodpovedať ju nie je však jednoduché. „Medzi ženami a mužmi sú určité všeobecné rozdiely v sexualite - povedal by som, že ženy to majú zložitejšie,“ podporuje nežnejšie pokolenie sexuológ Ivan Kubiš. Ženská sexualita je podľa neho založená viac na psychických pocitoch, mužská viac na telesných. „Najdôležitejším sexuálnym orgánom u žien nie sú intímne miesta, ale mozog,“ dodáva odborník.

Dôležitú úlohu v ženskej sexualite zohrávajú pocity, psychika a vzťah k partnerovi. Ženám chýba, ak muž nie je dostatočne vnímavý, nežný, no predovšetkým ak uňho absentuje romantika. Tak sa môže ľahko stať, že dvere do svojho života otvoria niekomu, kto im práve toto poskytne. Aj keď možno iba jednorazovo či krátkodobo. Samozrejme, ruka v ruke s rizikom. „Často sa hrá o všetko. To znamená, že žena, ale rovnako i muž môžu prísť o vzťahy s deťmi, o rodinu. Ale stáva sa i to, že nevera je vyvrcholením partnerskej či manželskej krízy a až po nej nastáva riešenie problémov, ktoré sa predtým prehliadali,“ konštatuje psychologička a psychoterapeutka.

Dá sa nevere nejako predchádzať? Podľa Ivana Kubiša je bohatý sexuálny život s každodennými intímnymi radovánkami skôr utópia ako bežná realita. Nedá sa na to spoliehať. Milostný vzťah založený len na sexe býva nestabilný. „Podľa jednej teórie má milostný vzťah tri stavebné kamene: intímnosť, vášeň a vernosť. V ideálnom stave sú všetky tri rovnako zastúpené. Vzťahy nemusia byť dokonalé pri oslabení jedného z nich, môžu ďalej fungovať. Na jednom kameni sa však vzťah nedá perspektívne udržať,“ upozorňuje na riziká sexuológ a dodáva: „Bolo by príliš jednoduché povedať, že nevera je príznakom zlého manželstva. Príčiny nevery nebývajú vždy také okaté. Môže to byť skrytý, tlejúci problém, nedostatok citu vo vzťahu a potreba hľadať ho inde. Málokto sa rozhodne byť neverný z večera do rána. Častejšie tieto myšlienky a predstavy hlodajú v mysli dlhšie, kým sa realizujú, kým zistíte, že vás to ťahá k inému. Podľa skúseností toto hľadanie v náručí iného často vedie k poznaniu, že je lepšie odstrániť nedostatky v oficiálnom vzťahu, ako pokračovať v nevere.“

Priznať či zatĺkať?

Ak do nášho života, citového či sexuálneho, vstúpi druhý muž, skôr či neskôr sa musíme zaoberať otázkou: Čo teraz? „Klasické zatĺkať, zatĺkať, zatĺkať... vždy nefunguje,“ upozorňuje sexuológ. „Ak sa nevera prevalí, je to už len zatĺkanie klincov do vlastnej truhly. Dnes v čase esemesiek a e-mailov skôr platí: vymazávať, vymazávať, vymazávať..,.“ dodáva nadľahčene.

Čo robiť v prípade, ak sa už nevery dopustíme, záleží zrejme na tom, či sa rozhodneme ukončiť súčasný vzťah a odísť za milencom, alebo zachrániť pôvodný partnerský či manželský vzťah. „V prvom prípade odporúčam nájsť si dobrého právnika,“ s úsmevom radí Kubiš a zároveň vystríha, že podľa štatistík väčšina vzťahov, pre ktoré manželky opustili mužov (a naopak), funguje iba krátko. Zachovanie manželstva či pôvodného partnerského zväzku je však podľa neho behom na dlhé trate, ktorý si vyžaduje nielen kopu času, ale predovšetkým trpezlivosti. „Prvým krokom musí byť, logicky, ukončenie mileneckého pomeru. Zvážte možnosť porozprávať sa o okolnostiach nevery, vyrozprávať sa, vyspovedať a porozmýšľať ako ďalej v pôvodnom vzťahu pokračovať pod vedením odborníka – psychológa či sexuológa. Bolo by naivné myslieť si, že partner sa vyspí a na druhý deň bude všetko ako predtým. Môže to trvať týždne, niekedy aj celé roky, kým nevera prebolí, kým sa znovu obnoví dôvera,“ uvádza odborník.

Hovorí sa, že vernosť je ten najvzácnejší kvet. Ale život nie je prechádzka ružovým sadom. „Podľa mojich skúseností ženy skôr odpustia jednorazovú neveru s náhodnou partnerkou bez trvalej citovej väzby, napríklad aj s prostitútkou, ako dlhodobý vzťah s mladšou a atraktívnejšou sekretárkou, ktorý smeruje k rozbitiu manželstva a odchodu manžela. Rovnako to platí aj opačne,“ hovorí Kubiš. Ženám, ktorými lomcuje búrka pochybností a snažia sa nájsť východisko, ktorému z dvoch milovaných mužov dať prednosť, radí psychologička Muráriková: „Ak to budete chcieť zistiť, tak nájdete odpoveď. Musíte načúvať sama sebe. Je to však dlhodobejší proces, ktorý nebýva vždy príjemný...“

Neverím, že možno milovať dvoch mužov súčasne
Ivana Pišková, 27 rokov, Mošovce

Neverím, že možno ľúbiť dvoch mužov súčasne - samozrejme, ak je reč o partnerskej láske. A nie je to tým, že som tento stav nikdy nezažila. Jednoducho si myslím, že ak existuje muž, ktorého žena naozaj ľúbi a zároveň do jej života vstupuje druhý muž, nie je možné naprogramovať si city alebo vyslať do srdca signál: Pozor, nový objekt na obzore, mení sa „adresát lásky“! Žena môže ľúbiť muža a popritom cítiť, že jej niečo chýba - niečo nové, vzrušujúce, neznáme... A to „niečo“ môže nájsť v inom mužovi, pri ktorom sa jej podlamujú kolená, chveje žalúdok. Dokonca verím tomu, že sa do tohto objektu môže veľmi rýchlo a neovplyvniteľne zamilovať. Lenže po štádiu zamilovanosti už nepríde nič - teda nič, čo by naša fiktívna a v tom čase už plne uspokojená žena ešte potrebovala. Pretože ak skutočne ľúbim jedného muža, neexistuje už ani „kúsoček“ lásky nazvyš...

Do môjho života vstúpil druhý muž
Jana, 30 rokov, Bratislava

Vždy som si myslela, že milovať dvoch mužov súčasne nie je možné. Kým sa mi to nestalo... Som vydatá 5 rokov a musím povedať, že šťastne. Mám manžela, ktorého mi kamarátky závidia. A i tak do môjho života vstúpil pred rokom druhý muž. Zoznámili sme sa náhodou, na jednom pracovnom stretnutí. Očaril ma. Bol príjemný, spontánny, zábavný. A bez záväzkov. Pristihla som sa, že naňho myslím až pričasto, ráno, večer, cez deň... Viackrát sme sa pracovne stretli. A potom aj súkromne. Zaľúbila som sa. Náš vzťah trval viac ako pol roka a nebol iba o sexuálnom vzplanutí. Nikdy som však neuvažovala nad rozvodom so svojím manželom, pretože pre mňa veľa znamenal a ľúbila som ho i ľúbim rovnako. Napokon rozhodol osud. Môj „druhý“ muž dostal pred niekoľkými mesiacmi pracovnú ponuku z Nemecka. Dohodli sme sa, že vzťah na diaľku nemá význam, aj keď sa naše city nezmenili, a naše cesty sa rozišli. Klamala by som však, keby som povedala, že som netrpela a že ho už nemilujem...

Nevera nie je ničím ojedinelým

Štatistiky odhadujú, že neverných je asi polovica manželov a štvrtina manželiek. „Nemyslí sa tým trvalá alebo stála ne-vera. Trvale neverných je oveľa menšie percento ľudí. Asi 17 % manželských rozvratov spôsobujú vzťahy, ktoré si partneri vytvorili na pracovisku. Vrchol výskytu mimomanželských vzťahov sa uvádza okolo štyridsiatky,“ sumarizuje výsledky prieskumov sexuológ Ivan Kubiš. Podľa sociológov monogamní jedinci, ktorí dokážu zostať svojmu partnerovi verní po celý život, tvoria iba 4 percentá populácie. Pre zvyšok, inými slovami – drvivú väčšinu - je nevera bežnou súčasťou medziľudských vzťahov.

Ako to vidíte vy

Takmer 38 percent čitateliek magazínu smeŽeny potvrdilo, že už niekedy milovali súčasne dvoch mužov. Zvyšných 62 percent tento pocit nezažilo. Takmer 14 percent z nich si dokonca myslí, že ani nie je reálne možné milovať súbežne dvoch mužov. Takmer 15 percent z čitateliek, ktoré to nezažili, však poznajú ľudí zo svojho okolia, ktorí majú osobnú skúsenosť s láskou k dvom osobám súčasne. Viac ako polovica čitateliek predpokladá, že ak by takáto situácia nastala, druhý muž v ich živote by bol iba výlučne platonickou láskou. Takmer 9 percent žien si myslí, že by udržiavalo vzťah s oboma mužmi súbežne. Viac ako 27 percent by túto situáciu s najväčšou pravdepodob-nosťou vyriešilo v prospech partnera, s ktorým sú už dlhšie.

NA KOHO SA USMIALO ŠŤASTIE

Do ankety sa zapojilo 1082 respondentiek. Výherkyňou parfumu Borsalino sa stala Lívia Andrejová z Michaloviec.

Autor: Andrea Kučerová